jueves, 30 de diciembre de 2010

El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (IV): ¡Especial Nochevieja!



¡ESPECIAL NOCHEVIEJA!


¡Hola corazones!
¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí, cerrando el año sin pillar, como si eso fuese una sorpresa para alguien. Bueno, tranquilos, prestad mucha atención que aún queda Nochevieja, ¡es la última oportunidad del año y hay que aprovecharla!
Debido a las innumerables consultas que he recibido, para esta 4ª entrega del Consultorio Sexológico he preparado un “Especial Nochevieja” que os ayudará a cumplir con glamour el propósito que hicisteis hace un año de tener sexo al menos una vez, que mira que sois optimistas. Dejaré para otra entrega del Consultorio cuestiones que me siguen llegando de nuestros lectores como: “¿Es cierto que los testículos en el momento del orgasmo pueden cargar un Iphone a menos de 2 metros?”, ¿El esperma es un buen disolvente para las manchas de salmorejo?”, “¿Puedo poner el Punto G de mi novia en foursquare para localizarlo?” o “Cuando mi novia llega al orgasmo, ¿cómo puedo distinguir si sus espasmos son de placer o simplemente arcadas?”. En fin, sin más dilatación vamos con las consultas de Nochevieja.

¡Hola Esmeralda!
Soy Nemesio, no sé si te acuerdas de mí. Soy el ganadero aquél de 58 años de un pueblo de Murcia, de 1,50 de estatura, 120 kg., virgen y que vive con su madre. Sí, el que puso en un perfil de Internet la foto de Darío, el waterpolista argentino cachas de 23 años. Verás, he tenido citas con todas las chicas de Internet tal y como me recomendaste, y oye, como con las cabras, me duraron todas 10 minutos. Algo pasaba ese día con MoviStar que al rato de estar con ellas, tenían una llamada perdida de una prima que estaba a punto de dar a luz y se tenían que ir. Y eso que iba bien guapo, con los huevos afeitados y los pelos de la espalda al bies y visibles. En fin. Nada, que hoy quería pedirte consejo para esta Nochevieja. Como hice el año pasado, quedaré con mis primos Ramiro, Prudencio, Higinio y Jonathan-Omar, que son divertidísimos y la verdad no sé por qué no nos comemos una rosca. Te mando una foto de los 4 en la Nochevieja del año pasado. Un abrazo, Esmeralda.
Nemesio Graso (Collado de los Gabrieles, Murcia)

Querido Nemesio. ¡Cómo podría olvidarme de ti! Tu relato de la semana pasada me dejó impactada. Tú no te preocupes si no tuviste éxito con esas chicas. Las mujeres somos muy raras, y hay veces que ignoramos el caviar (como tú) y nos decantamos por la mortadela con aceitunas. Tú no cejes en tu empeño (no triunfa quien ceja, en tu caso una sola y bien poblada) y recuerda lavar bien con un champú con suavizante el vello nasal y el de las orejas. Que huela bien. A las mujeres nos vuelve locas el vello masculino en los orificios faciales. En cuanto a lo que dices de la Nochevieja, me quedo helada pensando que tus amigos y tú no pillasteis el año pasado. ¡Pero si sois 5 mozos estupendos y la mar de divertidos! ¡Menudo fiestón teníais ahí montado! De nuevo, las tías, que somos raras. Mi consejo: Cenar ligero, pasar las uvas en compañía, poneros calzones nuevos de Pryca con la marca bien visible por encima del pantalón, ir a la discoteca local y tranquilamente pedir baile a las chicas del pueblo. Cuando llevéis 50 “¡NO!”, no os preocupéis, es un código secreto que tenemos las mujeres que en realidad quiere decir: “Me gustas”. Lo que ocurre es que no estamos preparadas para asimilar tanto sex-appeal así de repente. A eso de las 5 de la mañana cuando ya hayáis entrado a todas, dejadlas con la miel en los labios y volved para casa. Una vez allí, lo de todos los años: zambomba. Tocad y cantad villancicos los 5, sobre todo el clásico de “la Virgen con su peine de platafina que se va a lavar el coño al río”, que anima y emociona al mismo tiempo. Después, nada, a ver la repetición del Especial de Nochevieja de Ramón García que también anima mucho, con sus actuaciones, sus espectáculos de magia y sus mamachichos brasileñas. Suerte y ¡Feliz 2011, Nemesio!

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Ámbar Coixet. Muchas gracias por tu Consultorio, he leído cada semana tus consejos y mi vida sexual (sin mí) ha mejorado de forma espectacular. Verás, este año he querido darle una sorpresa a mi novio en Nochevieja, y he decidido ponerme tetas. El caso es que quiero que sea algo especial y no sé si hay diferentes estilos, tamaños y texturas. Quiero que se quede impactado. ¿Me puedes aconsejar, Esmeralda?
Ámbar Coixet (Seno de Urgell, Lleida)

¡Querida Ámbar!
Bienvenida a tu Consultorio. Me parece una idea maravillosa que quieras regalarle a tu novio un nuevo par de tetas. Por supuesto que te puedo asesorar. Es un regalo que de un tiempo a esta parte se estila mucho en estas fechas. De hecho en las mejores clínicas, peluquerías y tiendas de chinos se hacen especiales de Navidad. Te indico las tendencias de este año:

Tetas “Melchor, Gaspar y Baltasar”.
Son la sensación de estas Navidades. El efecto sorpresa es que te pones 3 tetas. Una por cada Rey Mago. Tu novio se volverá loco de contento en cuanto supere los primeros instantes de desorientación. La teta Baltasar debe ser negra. Verás que será en la que más se centre tu novio (los tíos son muy básicos, ya sabes), así que tendrás que ser lista y hacer que distribuya su atención entre las tres, para que no se celen las tetas Melchor y Gaspar.

Tetas “Cuñadas en Nochebuena
”. También conocidas como Tetas bizcas. Estas tetas reciben su nombre porque no se miran entre sí. El pezón de una teta apunta hacia la izquierda y el de la otra, hacia la derecha. Vamos, como en la cena de Nochebuena con las cuñadas. Son muy placenteras al tacto. A tu novio le gustarán aunque habrá momentos que cuando las mire pensará que está delante de Fernando Trueba.

Tetas “XXL o Greatest Tits”
. Bueno, éstas son las típicas que pitan en el escáner del aeropuerto. Muy de calendario Pirelli. Ya no se llevan. Los tíos dicen que les ponen, y enseguida proponen la típica paja cubana, pero al final todo es desencanto y frustración. Como bien sabes, el pene medio español talla M (Ver Consultorio anterior) suele dar bastante pene y al final te pasas media hora buscándolo entre las tetas. Un rollo. Además, con esas tetas hay noches que se puede sintonizar “El Larguero” y ya sabemos cómo son los tíos con el fútbol. Por si todo esto fuera poco, son tetas que van fatal para las lumbares. Descartadas.

Tetas “Ciclópeas”.
Estas tetas se pusieron de moda el año pasado y tienen mucho éxito. Consiste en ponerse una teta 3 veces más grande que la otra. Los pezones deben ir en consonancia: tamaño castaña uno y tamaño pasa el otro, para que nos entendamos. Ellos las adoran. Son muy cómodas porque sirven de almohada reguladora según cómo estén de las cervicales, y así pueden recostarse en una u otra. Estas tetas causan furor en el mundo de las lesbianas, ya que se hacen la operación las dos chicas a la vez, pero en tetas inversas, con lo que al adoptar la postura del misionero el efecto visual es magnífico.

Yo te recomiendo las tetas “Melchor, Gaspar y Baltasar”. Siempre dos canalillos mejor que uno, querida Ámbar. ¡Adiós!

¡Hola Esmeralda!
Me llamo Borja Pardo y soy un chico de Barcelona. Me gusta mucho tu Consultorio y aprendo mucho contigo de sexo, que falta me hace. Verás, cada fin de año salgo en Nochevieja con la esperanza de ligar y vuelvo con el rabo entre las rodillas. No me apetece nada empezar otro año practicando la masturbación, por muy noble deporte que sea. Como me temo que este año pasará lo mismo, me he anticipado y me he comprado una muñeca hinchable japonesa de última tecnología. El último grito del mercado. El único problema es que la muñeca hinchable es tan moderna, y la han hecho tan parecida a las mujeres de verdad, que tiene incluso la regla y coincide precisamente con la Nochevieja. ¿Crees que hay algún problema? ¡Muchas gracias, Esmeralda!
Borja Pardo (Las Rozas (raramente), Madrid)

Querido Borja. Celebro que sigas mi consultorio. He visto fotos tuyas y creo que te vendrán muy bien mis consejos, pero que conste que para milagros, a la Virgen de Iniesta, ¿sí?. Mira, te voy a ser sincera. A pesar del mito, fomentado por la sociedad machista, las mujeres no nos ponemos de mal humor en los momentos del ciclo menstrual. Es cierto que de vez en cuando nos sale un “¿Qué buenos días ni qué buenos días?, que pareces Amélie, con tu ‘buenos días, buenos días’ cojones!” o un “si, ya sé que eres un tío y no das más de sí, pero le vas a ceder el asiento a tu puta madre” pero nada fuera de lo normal. De todos modos, mi consejo: mete la muñeca hinchable en el armario y dale 2 vueltas a la cerradura. Cuando se pase la menstruación, vuélvela a sacar. En cuanto a la Nochevieja no pasa nada. Es solo un día. A tope con la masturbación. Ya sabes que si es a dos manos se considera un trío. Y se lo puedes contar a tus amigos así.

Ah, por cierto. Con lo de que te vuelves con el rabo entre las rodillas, me he partido la concha de la risa, ¡boludo!. Qué humor. Usas una XS fijo. Sigue con esa alegría. Un abrazo, Borja.

Querida Esmeralda
Soy Virtudes, tengo 32 años y leo tus consejos con mucho entusiasmo. Los leo pero lamentablemente no los practico porque a estas alturas todavía soy virgen, a pesar de que lo he intentado en muchas ocasiones. Pero ya lo he decidido: quiero perder la virginidad en esta Nochevieja y por eso te escribo. ¿Me podrías dar unos consejos? Estoy un poco nerviosa. Gracias, Esmeralda
Virtudes Barrantes, Pardilla de Abajo (Toledo)

Mira, Virtudes. Has tomado la decisión acertada. Mis consejos son: cena ligera, si puedes cómete solo rabitos de uva que son digestivos y afrodisiacos y bébete un par de gin-tonics antes de salir. Como vestuario de Nochevieja ponte mona pero sin pasar frío, por dentro una faja térmica de esas de color carne (muy sexys además) y por fuera un vestido de volantes, joyas y complementos, muchos complementos. Que te confundan con el árbol de Navidad del pueblo. En la discoteca nada de recatos. Entra a los tíos directamente. Con picaresca. Tira un paquete de támpax al suelo y di: “Uy, qué boba, si no estoy con el periodo” o “Sí, tengo fuego. Además el mechero es de mi ex, lo acabamos de dejar y estoy en ese punto de liarme con el primer gilipollas que se me cruce en el camino”. Todo esto aleteando las pestañas y enredándote el pelo como si fueras tonta, que eso gusta.
Te informo también de que la noche se divide en varias franjas horarias que deberás tener en cuenta:

De 12 a 3 de la mañana. Aquí hay que buscar a los guapos de la disco. Busca los chulazos y entra a saco. La mayoría son gays pero tú a lo tuyo, no te des por vencida. Si ves que hay muchas mujeres, échales disimuladamente el gin-tonic por el vestido. Hay que eliminar adversarias. Esto es la guerra.

De 3 a 6 de la mañana. En esta franja horaria hay que bajar el listón. Los guapos ya han pillado. No te preocupes, los que quedan también bajan el listón y seguro que tienes más oportunidades. Quizá es buen momento para enseñar carne. Sal a la pista y súbete la falda, con cuidado de que no se vea la faja térmica. Lleva una ramita de muérdago y póntela encima de la cabeza, a ver si algún tío lo pilla (lo dudo, por lo general son bastante lerdos)

De 6 a 8 de la mañana. La noche llega a su fin. Si has llegado hasta aquí sin pillar, la cosa se pone fea, porque ya sólo queda lo peor de lo peor, vamos los callos, pero no te desanimes. A esta hora es cuando ponen “Sarandonga”. Pues ¡a tope con “Sarandonga”!. En el momento del “Cuchibiri, Cuchibiri” deslízate al centro de la pista y ábrete bien de patas. Si eso te levantas y si no, te quedas en el suelo espatarrada pero sin dejar de contonearte con gracia y salero. Ya verás, te lloverán los tíos.

Si de todas formas has pasado la tercera franja sin pillar, Virtudes, todavía hay una última oportunidad. Tengo un conocido que se llama Nemesio, guapísimo, de una elegancia y hermosura que quita el sentido. Tiene además 4 amigos: Ramiro, Prudencio, Higinio y Jonathan-Omar, divertidísimos, que seguro que todavía están por ahí, como si lo viera. Mira en la zona de chill-out que seguro que están por allí. Cualquiera de los 5 son ideales para que pierdas la virginidad. Nunca lo olvidarás, créeme.

Y chica, si también eso te falla, me dicen que hay por ahí un último recurso: un tal Hugo Bonet, que a esas horas estará borracho como una cuba y que por lo visto tiene un nivel de exigencia que consiste en que le vale cualquier ser vivo que mantenga sus constantes vitales. Pero esto solo en última instancia, ¿eh?. Solo si te falla todo lo demás y estás muy muy desesperada, que tampoco es plan de empezar el año ahí con cualquier cosa. ¡Suerte Virtudes!

Bueno corazones, pues hasta aquí el último Consultorio Sexológico del año. Quiero desearos a todos un Feliz 2011, y ojalá que pilléis algo en este año que empieza, que ya sé que el 2010 ha sido muy duro para vosotros en temas del coito. Dadlo todo en la Nochevieja. Viva el sexo. El sexo es ilusión. El sexo es magia. Usad vuestra imaginación, incorporad a más gente a vuestra vida sexual hasta que llenéis el Nou Camp, utilizad complementos, comprad condones de sabores (pero nada de fresa y todo eso, este año hay unos con sabor a langosta buenísimos: disfrutas y además te quedas llena). Y explorad el sexo, explorad vuestros cuerpos. En definitiva, vivid el sexo y del sexo.

Os quiero, corazones

Esmeralda

5 comentarios:

  1. Como siempre fantástica Esmeralda!. Gracias por tus sabios consejos. Me ha gustado especialmente el tema del chico este, Borja no se que... Da penita el pobre.En fin, esperemos q el 2011 le vaya mejor.

    Un saludo corazón!

    ResponderEliminar
  2. XS es una colonia verdad???? Jajajajajaaja.
    Enhorabuena Hugo.
    Quedan pendientes esos copazos por Barna,... y tráete a la vieja que le quiero hacer unas preguntas sobre "la noche y lo seres que la frecuentan".

    ResponderEliminar
  3. Las Rozas (raramente) jajajajajajajaja grandísimo!

    ResponderEliminar
  4. Jeje, que forma tan simpatica de solucionar las cosas.
    Por lo que veo no es facil aconsejar en temas de sexo, asi que si alguna vez pense en poner un consultorio... todo para ti.
    Felicidadespor tu arte. Un beso y feliz año.

    ResponderEliminar
  5. No comprendo la comparación entre la mortadela con aceitunas y el caviar ¿cual se supone que es el bueno? :( Pero por todo lo demás, chapeau! ;) Grandes consejos y grande Esmeralda/Hugo

    ResponderEliminar