viernes, 31 de diciembre de 2010

Twittero y Twittera del 2010.

Hace unos días, desde twitter y desde este mismo blog os solicitábamos y hacíamos una llamada para buscar vuestra participación en la elección del mejor twittero y twittera del año 2010 en los I Premios Comunidad Twittera.


Muchos habéis participado (más de los esperados) dejando vuestros votos tanto al pie del post en el que se explicaba la votación y las bases de este singular certamen, como a través de cientos de tweets con el hashtag #PremioCTW que se han ido recogiendo en los últimos días.


Una vez llevado a cabo el recuento (sin mamoneos ni pucherazos que valgan) podemos anunciar que los premiados han sido.


MEJOR TWITTERA DEL AÑO 2010
@AnnaFugazzi (22 votos recibidos)
26 años. Santa Pola (residente en Madrid)


Destacar que además de Anna (clara vencedora con 22 votos), entre las twitteras destacadas del año aparecen los nombres de @_ANAMILAN_, @montse_garcia @elenacuatro @alexcibernetica @Flowerita @Barbijaputa @AndreaRoblesR @mariacarbajo @Barbarella, @pilar_arjona, @monntsy @noemidemiguel entre otras muchas, impresionantes twitteras todas ellas, las cuales han acaparado un importante porcentaje de los votos recibidos.


MEJOR TWITTERO DEL AÑO 2010
@Borja_Pardo (15 votos recibidos)
30 años. Barcelona


Reñida ha estado la votación al mejor twittero del año 2010 y es que @jon1979 ha estado rozando el galardón siendo claves los votos de última hora. Además de @Borja_Pardo y @jon1979 (13 votos recibidos) hay que destacar a twitteros de un nivel grandioso como son @HugoBonet @Frambueso @JohnNieve @SergioFriede @Juangorostidi @2010MisterChip, @panchovarona @jesusmalaga @Kurioso @violencevintage @pepecolubi @walterete @MaximHuerta que han recibido una buena cantidad de votos por parte de los votantes.




Nos gustaría celebrar una gala para entregar los premios y poder invitar a todos los que han votado...pero entenderéis que este es un blog de andar por casa y no hay presupuesto para "efectos especiales". De hecho no hay presupuesto para nada...ni para una triste banda que darle a "la Fugazzi".


No obstante, agradecer de corazón a todos los que han "perdido" un tweet o un comment de su vida en participar en este evento 2.0 que quieras o no... pues nos hace ilusión.


Aprovecho la presente para, en nombre de las más de 20 personas que participan en este blog, desearos de todo corazón una Feliz nochevieja y un año 2011 lleno de salud, trabajo y a poder ser...FELICIDAD.




Borja Pardo
Responsable de Comunidad Twittera.

jueves, 30 de diciembre de 2010

El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (IV): ¡Especial Nochevieja!



¡ESPECIAL NOCHEVIEJA!


¡Hola corazones!
¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí, cerrando el año sin pillar, como si eso fuese una sorpresa para alguien. Bueno, tranquilos, prestad mucha atención que aún queda Nochevieja, ¡es la última oportunidad del año y hay que aprovecharla!
Debido a las innumerables consultas que he recibido, para esta 4ª entrega del Consultorio Sexológico he preparado un “Especial Nochevieja” que os ayudará a cumplir con glamour el propósito que hicisteis hace un año de tener sexo al menos una vez, que mira que sois optimistas. Dejaré para otra entrega del Consultorio cuestiones que me siguen llegando de nuestros lectores como: “¿Es cierto que los testículos en el momento del orgasmo pueden cargar un Iphone a menos de 2 metros?”, ¿El esperma es un buen disolvente para las manchas de salmorejo?”, “¿Puedo poner el Punto G de mi novia en foursquare para localizarlo?” o “Cuando mi novia llega al orgasmo, ¿cómo puedo distinguir si sus espasmos son de placer o simplemente arcadas?”. En fin, sin más dilatación vamos con las consultas de Nochevieja.

¡Hola Esmeralda!
Soy Nemesio, no sé si te acuerdas de mí. Soy el ganadero aquél de 58 años de un pueblo de Murcia, de 1,50 de estatura, 120 kg., virgen y que vive con su madre. Sí, el que puso en un perfil de Internet la foto de Darío, el waterpolista argentino cachas de 23 años. Verás, he tenido citas con todas las chicas de Internet tal y como me recomendaste, y oye, como con las cabras, me duraron todas 10 minutos. Algo pasaba ese día con MoviStar que al rato de estar con ellas, tenían una llamada perdida de una prima que estaba a punto de dar a luz y se tenían que ir. Y eso que iba bien guapo, con los huevos afeitados y los pelos de la espalda al bies y visibles. En fin. Nada, que hoy quería pedirte consejo para esta Nochevieja. Como hice el año pasado, quedaré con mis primos Ramiro, Prudencio, Higinio y Jonathan-Omar, que son divertidísimos y la verdad no sé por qué no nos comemos una rosca. Te mando una foto de los 4 en la Nochevieja del año pasado. Un abrazo, Esmeralda.
Nemesio Graso (Collado de los Gabrieles, Murcia)

Querido Nemesio. ¡Cómo podría olvidarme de ti! Tu relato de la semana pasada me dejó impactada. Tú no te preocupes si no tuviste éxito con esas chicas. Las mujeres somos muy raras, y hay veces que ignoramos el caviar (como tú) y nos decantamos por la mortadela con aceitunas. Tú no cejes en tu empeño (no triunfa quien ceja, en tu caso una sola y bien poblada) y recuerda lavar bien con un champú con suavizante el vello nasal y el de las orejas. Que huela bien. A las mujeres nos vuelve locas el vello masculino en los orificios faciales. En cuanto a lo que dices de la Nochevieja, me quedo helada pensando que tus amigos y tú no pillasteis el año pasado. ¡Pero si sois 5 mozos estupendos y la mar de divertidos! ¡Menudo fiestón teníais ahí montado! De nuevo, las tías, que somos raras. Mi consejo: Cenar ligero, pasar las uvas en compañía, poneros calzones nuevos de Pryca con la marca bien visible por encima del pantalón, ir a la discoteca local y tranquilamente pedir baile a las chicas del pueblo. Cuando llevéis 50 “¡NO!”, no os preocupéis, es un código secreto que tenemos las mujeres que en realidad quiere decir: “Me gustas”. Lo que ocurre es que no estamos preparadas para asimilar tanto sex-appeal así de repente. A eso de las 5 de la mañana cuando ya hayáis entrado a todas, dejadlas con la miel en los labios y volved para casa. Una vez allí, lo de todos los años: zambomba. Tocad y cantad villancicos los 5, sobre todo el clásico de “la Virgen con su peine de platafina que se va a lavar el coño al río”, que anima y emociona al mismo tiempo. Después, nada, a ver la repetición del Especial de Nochevieja de Ramón García que también anima mucho, con sus actuaciones, sus espectáculos de magia y sus mamachichos brasileñas. Suerte y ¡Feliz 2011, Nemesio!

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Ámbar Coixet. Muchas gracias por tu Consultorio, he leído cada semana tus consejos y mi vida sexual (sin mí) ha mejorado de forma espectacular. Verás, este año he querido darle una sorpresa a mi novio en Nochevieja, y he decidido ponerme tetas. El caso es que quiero que sea algo especial y no sé si hay diferentes estilos, tamaños y texturas. Quiero que se quede impactado. ¿Me puedes aconsejar, Esmeralda?
Ámbar Coixet (Seno de Urgell, Lleida)

¡Querida Ámbar!
Bienvenida a tu Consultorio. Me parece una idea maravillosa que quieras regalarle a tu novio un nuevo par de tetas. Por supuesto que te puedo asesorar. Es un regalo que de un tiempo a esta parte se estila mucho en estas fechas. De hecho en las mejores clínicas, peluquerías y tiendas de chinos se hacen especiales de Navidad. Te indico las tendencias de este año:

Tetas “Melchor, Gaspar y Baltasar”.
Son la sensación de estas Navidades. El efecto sorpresa es que te pones 3 tetas. Una por cada Rey Mago. Tu novio se volverá loco de contento en cuanto supere los primeros instantes de desorientación. La teta Baltasar debe ser negra. Verás que será en la que más se centre tu novio (los tíos son muy básicos, ya sabes), así que tendrás que ser lista y hacer que distribuya su atención entre las tres, para que no se celen las tetas Melchor y Gaspar.

Tetas “Cuñadas en Nochebuena
”. También conocidas como Tetas bizcas. Estas tetas reciben su nombre porque no se miran entre sí. El pezón de una teta apunta hacia la izquierda y el de la otra, hacia la derecha. Vamos, como en la cena de Nochebuena con las cuñadas. Son muy placenteras al tacto. A tu novio le gustarán aunque habrá momentos que cuando las mire pensará que está delante de Fernando Trueba.

Tetas “XXL o Greatest Tits”
. Bueno, éstas son las típicas que pitan en el escáner del aeropuerto. Muy de calendario Pirelli. Ya no se llevan. Los tíos dicen que les ponen, y enseguida proponen la típica paja cubana, pero al final todo es desencanto y frustración. Como bien sabes, el pene medio español talla M (Ver Consultorio anterior) suele dar bastante pene y al final te pasas media hora buscándolo entre las tetas. Un rollo. Además, con esas tetas hay noches que se puede sintonizar “El Larguero” y ya sabemos cómo son los tíos con el fútbol. Por si todo esto fuera poco, son tetas que van fatal para las lumbares. Descartadas.

Tetas “Ciclópeas”.
Estas tetas se pusieron de moda el año pasado y tienen mucho éxito. Consiste en ponerse una teta 3 veces más grande que la otra. Los pezones deben ir en consonancia: tamaño castaña uno y tamaño pasa el otro, para que nos entendamos. Ellos las adoran. Son muy cómodas porque sirven de almohada reguladora según cómo estén de las cervicales, y así pueden recostarse en una u otra. Estas tetas causan furor en el mundo de las lesbianas, ya que se hacen la operación las dos chicas a la vez, pero en tetas inversas, con lo que al adoptar la postura del misionero el efecto visual es magnífico.

Yo te recomiendo las tetas “Melchor, Gaspar y Baltasar”. Siempre dos canalillos mejor que uno, querida Ámbar. ¡Adiós!

¡Hola Esmeralda!
Me llamo Borja Pardo y soy un chico de Barcelona. Me gusta mucho tu Consultorio y aprendo mucho contigo de sexo, que falta me hace. Verás, cada fin de año salgo en Nochevieja con la esperanza de ligar y vuelvo con el rabo entre las rodillas. No me apetece nada empezar otro año practicando la masturbación, por muy noble deporte que sea. Como me temo que este año pasará lo mismo, me he anticipado y me he comprado una muñeca hinchable japonesa de última tecnología. El último grito del mercado. El único problema es que la muñeca hinchable es tan moderna, y la han hecho tan parecida a las mujeres de verdad, que tiene incluso la regla y coincide precisamente con la Nochevieja. ¿Crees que hay algún problema? ¡Muchas gracias, Esmeralda!
Borja Pardo (Las Rozas (raramente), Madrid)

Querido Borja. Celebro que sigas mi consultorio. He visto fotos tuyas y creo que te vendrán muy bien mis consejos, pero que conste que para milagros, a la Virgen de Iniesta, ¿sí?. Mira, te voy a ser sincera. A pesar del mito, fomentado por la sociedad machista, las mujeres no nos ponemos de mal humor en los momentos del ciclo menstrual. Es cierto que de vez en cuando nos sale un “¿Qué buenos días ni qué buenos días?, que pareces Amélie, con tu ‘buenos días, buenos días’ cojones!” o un “si, ya sé que eres un tío y no das más de sí, pero le vas a ceder el asiento a tu puta madre” pero nada fuera de lo normal. De todos modos, mi consejo: mete la muñeca hinchable en el armario y dale 2 vueltas a la cerradura. Cuando se pase la menstruación, vuélvela a sacar. En cuanto a la Nochevieja no pasa nada. Es solo un día. A tope con la masturbación. Ya sabes que si es a dos manos se considera un trío. Y se lo puedes contar a tus amigos así.

Ah, por cierto. Con lo de que te vuelves con el rabo entre las rodillas, me he partido la concha de la risa, ¡boludo!. Qué humor. Usas una XS fijo. Sigue con esa alegría. Un abrazo, Borja.

Querida Esmeralda
Soy Virtudes, tengo 32 años y leo tus consejos con mucho entusiasmo. Los leo pero lamentablemente no los practico porque a estas alturas todavía soy virgen, a pesar de que lo he intentado en muchas ocasiones. Pero ya lo he decidido: quiero perder la virginidad en esta Nochevieja y por eso te escribo. ¿Me podrías dar unos consejos? Estoy un poco nerviosa. Gracias, Esmeralda
Virtudes Barrantes, Pardilla de Abajo (Toledo)

Mira, Virtudes. Has tomado la decisión acertada. Mis consejos son: cena ligera, si puedes cómete solo rabitos de uva que son digestivos y afrodisiacos y bébete un par de gin-tonics antes de salir. Como vestuario de Nochevieja ponte mona pero sin pasar frío, por dentro una faja térmica de esas de color carne (muy sexys además) y por fuera un vestido de volantes, joyas y complementos, muchos complementos. Que te confundan con el árbol de Navidad del pueblo. En la discoteca nada de recatos. Entra a los tíos directamente. Con picaresca. Tira un paquete de támpax al suelo y di: “Uy, qué boba, si no estoy con el periodo” o “Sí, tengo fuego. Además el mechero es de mi ex, lo acabamos de dejar y estoy en ese punto de liarme con el primer gilipollas que se me cruce en el camino”. Todo esto aleteando las pestañas y enredándote el pelo como si fueras tonta, que eso gusta.
Te informo también de que la noche se divide en varias franjas horarias que deberás tener en cuenta:

De 12 a 3 de la mañana. Aquí hay que buscar a los guapos de la disco. Busca los chulazos y entra a saco. La mayoría son gays pero tú a lo tuyo, no te des por vencida. Si ves que hay muchas mujeres, échales disimuladamente el gin-tonic por el vestido. Hay que eliminar adversarias. Esto es la guerra.

De 3 a 6 de la mañana. En esta franja horaria hay que bajar el listón. Los guapos ya han pillado. No te preocupes, los que quedan también bajan el listón y seguro que tienes más oportunidades. Quizá es buen momento para enseñar carne. Sal a la pista y súbete la falda, con cuidado de que no se vea la faja térmica. Lleva una ramita de muérdago y póntela encima de la cabeza, a ver si algún tío lo pilla (lo dudo, por lo general son bastante lerdos)

De 6 a 8 de la mañana. La noche llega a su fin. Si has llegado hasta aquí sin pillar, la cosa se pone fea, porque ya sólo queda lo peor de lo peor, vamos los callos, pero no te desanimes. A esta hora es cuando ponen “Sarandonga”. Pues ¡a tope con “Sarandonga”!. En el momento del “Cuchibiri, Cuchibiri” deslízate al centro de la pista y ábrete bien de patas. Si eso te levantas y si no, te quedas en el suelo espatarrada pero sin dejar de contonearte con gracia y salero. Ya verás, te lloverán los tíos.

Si de todas formas has pasado la tercera franja sin pillar, Virtudes, todavía hay una última oportunidad. Tengo un conocido que se llama Nemesio, guapísimo, de una elegancia y hermosura que quita el sentido. Tiene además 4 amigos: Ramiro, Prudencio, Higinio y Jonathan-Omar, divertidísimos, que seguro que todavía están por ahí, como si lo viera. Mira en la zona de chill-out que seguro que están por allí. Cualquiera de los 5 son ideales para que pierdas la virginidad. Nunca lo olvidarás, créeme.

Y chica, si también eso te falla, me dicen que hay por ahí un último recurso: un tal Hugo Bonet, que a esas horas estará borracho como una cuba y que por lo visto tiene un nivel de exigencia que consiste en que le vale cualquier ser vivo que mantenga sus constantes vitales. Pero esto solo en última instancia, ¿eh?. Solo si te falla todo lo demás y estás muy muy desesperada, que tampoco es plan de empezar el año ahí con cualquier cosa. ¡Suerte Virtudes!

Bueno corazones, pues hasta aquí el último Consultorio Sexológico del año. Quiero desearos a todos un Feliz 2011, y ojalá que pilléis algo en este año que empieza, que ya sé que el 2010 ha sido muy duro para vosotros en temas del coito. Dadlo todo en la Nochevieja. Viva el sexo. El sexo es ilusión. El sexo es magia. Usad vuestra imaginación, incorporad a más gente a vuestra vida sexual hasta que llenéis el Nou Camp, utilizad complementos, comprad condones de sabores (pero nada de fresa y todo eso, este año hay unos con sabor a langosta buenísimos: disfrutas y además te quedas llena). Y explorad el sexo, explorad vuestros cuerpos. En definitiva, vivid el sexo y del sexo.

Os quiero, corazones

Esmeralda

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Típico tópico de 2010























Reconozco que para escribir este post quise tirar de tópicos. Cuando las décadas se van terminando, gusta hacer un resumen de todo lo vivido, y ahí entra en juego mi horrible adicción diogenesiana a guardar todo lo que puede tener algún significado. Algo parecido me pasa con Twitter, pero mucho antes de que este blog existiera.

Todo empezó cuando me di cuenta de que llegaron los Facts para hacernos la vida twittera más divertida, de la mano de Aguirre, Inda, Chuck Norris, Uribarri, Piqué, Sergio Ramos o Pérez Reverte. #Losvisionarios ya predecían (#tyclam) que este año prometía cual jugador descubierto por #Losparabólicos. Perdíamos empleo y haitianos, y fue poco consuelo ganar cenizas de un volcán cuyo nombre gusta pronunciar con un polvorón en la boca.
Entre Ipads y Leyes Sindes, el Olympique de Lyon nos arrebataba el sueño de conseguir en nuestro estadio la décima. De nada nos sirvió estar confiantes, ni los rechazos, ni las cubriciones. Solo se invitó a Manolo a irse. Y después llegó un tal José Mourinho, mojado por aspersores, y fulminó el sueño de la cuarta, para que viésemos cómo los exmadridistas rapados se enfrentaban por ella.

Aparecía en escena un #6enRanking, y con el aperitivo del Mahut-Isner (del que dan buena fe #Losnoctámbulos y #Losnocturnos), quisimos matar a David Bisbal por besar ESA copa. El verano fue distinto: se respiraba calor. Y fútbol. Y vuvuzelas. No sabíamos qué era el Jabulani, pero sí supimos que esto es África. Ellos malgastaban hormonas con Larissa Riquelme y nosotras veíamos a Puyol recibir a la Reina en toalla. El recién llegado del mediamarket Paco González nos narraba cómo España perdía contra Suiza, que el santo seguía estando ahí, en el minuto 61, pese a trabajar delante de dos ojazos verdes, y que De Jong y Robben tenían ganas de jugar al Street Fighter y al Sony... y cómo llegó ese hashtag camachiano en el '116 gracias a un pulpo. Y esa camiseta blanca, y esa copa, y ese cubo en la cabeza, y ese cubata... y ese llegar y besar el santo.

No se podía decir de aquel verano nada nuevo, por eso en Twitter nos hacíamos preguntas por Formspring y decíamos chorradas en las Twitterbroncas. Decían que se respiraba mal rollo. Algunos se fueron, otros volvieron. Pero no decían lo mismo #LosMetefichas (escudados en llamarse #LosRománticos) y #LasMendigafichas. Esos sí que se lo pasaban bien. No tanto como #LosAbuelos o #LosBonVivant, pero mucho mejor que #LosDignos, #LosPalmeros, #Lossiervos, #LosBabosos, #LosLobotómicos o #LosEmpanados.

Llegaban twitteros famosos, otros fakes se hacían enormes, y otros hacían Calamaros, con o sin aviso. Y así, entre Pedreroles, GarcíaCaridades y Castaños, vimos que los #FF perdían fuerza, que los filósofos mean colonia, que los del tango y los de las toallas se reían de nuestra selección... y que el Real Madrid se convertía de la religión Raulista a la Moumetana. Un picogramo de tiempo hizo falta para que el Villarato se disuadiera, y como no teníamos otra cosa que hacer, nos pusimos un avatar nuevo los jueves, y fue la hostia cuando lo robamos. Creímos que con la Lostalgia llegaría el Twitterend, pero no fue posible. Estosecae, pensamos con el ballenato, pero no, porque, #ozilconeso, Twitter se guardaba la twitcam de Maya Rincón bajo la manga. Para que fuese vista por aquellos que aún intercambiaban cromos, como si fuera un tweetvintage o estuviésemos twitteando en los 90.

Con ese newtwitter que me parece tan feo, vimos cómo Mou la liaba desde el primer día, para deleite de #LosMesetarios, #LaCaverna, #LosCatalanes, #LosNeutrales y los que estabanconél. Nosotros mientras tanto mendigábamos, buscábamos, spoileábamos y regateábamos followers, porque sabemos que allí aparecerían una nueva generación de #Losparados, #Losescocidos, #Losmodestos, #Losclásicos, #Losmodernos, #Losraros y la #TwitterÉlite.


Mentimos diciendo que no nos importan los seguidores sino los puntos del comunio. Y como una gran mancomunidad, conocimos a nuestros jefes, gurús, modistos, peluqueros, lukakus, apretados, filósofos, juristas, madrugadores, vagos, catedráticos, famosos que van de mundanos y mundanos que van de famosos. Vimos el videojuego de los 33 mineros, y cuando aún no habíamos sido capaces de vender una escoba, nos meten una manita que no fuimos capaces de parar ni por lo civil ni por lo criminal. Deseando estábamos de que salieran las jenas que tenía Marta Domínguez en su casa. Mandábamos #ATPC a los controladores y el estado de alarma, y pedimos la liberación de un tal Assange llenos de espíritu navideño... de lo que seguro tuvo culpa, oooohhh!!!, un árbol. Y le dijimos hasta siempre a Samaranch, McQueen, Alexandre, Saramago, Delibes, Labordeta, Arteche, Nielsen, Morente y Curtis.


Me dejo miles de anécdotas en el camino, y estoy segura de que antes de que acabe el año habrá otras tantas. Solo es de esperar que, cuando miréis atrás, recordéis este año como aquel en el que nos apropiamos del #iniestademivida como el mayor tesoro de, eso, de nuestras vidas. No está de más reconocer que Twitter nos ha cambiado un poco. 2011 promete. Moc Moc.


Muchas gracias a @JesusMalaga por esta foto tan fenódroma que os recomiendo guardéis como recuerdo de este año.




@inmitadinamita

viernes, 24 de diciembre de 2010

No coartes mi libertad

Quiero dejar claro que desde la primera hasta la última letra de este artículo es solamente mi opinión y no la de nadie más y ni mucho menos representa la opinión de este blog acerca de este tema.

El tema en cuestión es la ley antitabaco aprobada esta semana y que supone quizás la medida más importante en cuanto a esta droga legal se refiere, y su explicación es muy simple, solo se podrá fumar en casi toda la calle (estará prohibido fumar en las terrazas de los bares), en tu domicilio particular, en casinos, salas de juegos (eso sí, en zonas separadas), en los centros penitenciarios, psiquiátricos, residencias de mayores y clubes privados de fumadores.

Es decir que quedan menos de 15 días para que todos los fumadores españoles vean coartada su libertad, la libertad a elegir dónde quieren estar.

Yo en ningún momento estoy defendiendo que tu como no fumador tengas por que tragarte mi humo, estoy diciendo que si tu hasta ahora tenias la posibilidad de elegir bar de fumador o de no fumador, restaurante en la zona fumadora o en la de no fumadora, porque yo a partir del 2 de Enero no voy a poder tener la libertad de elegir donde quiero estar, voy a estar obligado a ir a un sitio en el que voy a estar incomodo.

Yo personalmente si voy a un bar no voy solamente por tomarme una caña, un café o una copa, para mí como fumador esos pequeños placeres sin un cigarro pierde el 90% de su gracia.

Si nos dicen que esta medida es para preservar la salud de los no fumadores porque el tabaco es peligrosísimo y es una droga ¿porqué lo vendes?, es decir, nos crujen con los impuestos (recientemente las cajetillas han subido entre 30 y 45 céntimos) y cada poco tiempo nos suben su precio y nos sacan a la calle a patadas porque lo que ellos nos han vendido es considerado peligroso y mortal, cojones no lo vendas, ilegalízalo y así nos ahorramos nosotros el dinero.

Y otra gran pregunta es qué opinan los hoteleros de todo este tema, de cada 10 clientes de un bar, 4 son fumadores (son cálculos hechos a ojo), gente como yo que igual se lo piensa 2 veces antes de ir a un bar a tomarse algo o a ver un partido a partir de ahora.

Me parece una medida más propia de una dictadura que de una democracia, porque al fin y al cabo me están quitando mi libertad de decidir si fumo o no fumo en un bar, repito, yo no tengo la opción como han tenido los fumadores estos años con bares, restaurantes y demás sitios de no fumadores, a partir de ahora se nos acabo el elegir, nuestra libertad se ve una vez más recortada.

Con esta medida los fumadores serán/seremos tratados como apestados, nos amontonaremos en las puertas de bares, discotecas y restaurantes apurando un cigarro ya llueva, nieve o truene.

PD: Repito, es MI opinión, todas las criticas por favor contra mi persona en ningún caso contra este blog. Gracias.

jueves, 23 de diciembre de 2010

I PREMIOS COMUNIDAD TWITTERA AL MEJOR TWITTERO DEL AÑO.


Con motivo de las fiestas navideñas y del cierre del año 2010, he pensado que sería interesante llevar a cabo una modesta votación para decidir quienes son los "twitteros del año 2010" según vuestro leal saber y entender.

Se debe votar al mejor twittero y twittera atendiendo siempre a vuestro criterio, personal e intransferible. La única condición es que el voto sea para alguien con cuenta en twitter y de habla hispana. Obviamente no vale votarse a sí mismo, que nos conocemos...

El plazo de votación se cerrará el próximo 30 de diciembre a las 15.00 horas. El 31 de diciembre se anunciará mediante un post especial en este blog los galardonados.



Para llevar a cabo las votaciones podéis utilizar dos vías.
a) Poner un tweet con vuestro twittero y twittera favoritos acompañado del hashtag #PremioCTW
b) Un comentario al pie de este post con vuestro nombre y twitter acompañando los dos twitteros (hombre y mujer) que merecen vuestro voto.

Os agradezco la participación de antemano y la confianza que habéis mostrado en este pequeño espacio de reflexión en el que varios twitteros hablamos de temas diversos.

Muchísimas gracias y en nombre de los que hacemos posible este modesto blog dejádme aprovechar la ocasión para desearos unas FELICES FIESTAS a todos. Os lo merecéis.



Borja Pardo
Administrador de Comunidad Twittera
@borja_pardo en twitter

miércoles, 22 de diciembre de 2010

El día que dejé de ser un niño



Exactamente hoy a las 13:25 hizo quince años que dejé de ser un niño. Por desgracia, no fue por culpa de una mujer (como yo había había imaginado, gracias a las engañosas enseñanzas de las series americanas) sino de una banda de malnacidos.
Aquel aciago veintidós de diciembre de 1995 nos dieron las vacaciones de Navidad. A priori, debían ser unas fiestas memorables. Con dieciséis años -en aquel ya extinto tercero de Bup-, crees que te vas a comer el mundo, piensas que esas fechas serán las últimas y opinas que debes exprimirlas a tope. Quizás simplemente deba de ser así. Como todos los jóvenes, yo vine a llevarme la vida por delante, que diría Gil de Biedma.
En el recreo habíamos bebido champán y los curas nos dejaron salir antes de clase. Lógicamente, fuimos a celebrarlo; no nos había tocado la lotería pero ya éramos mayores. Hasta podíamos entrar en los pubs sin carné. Nos metimos en un pequeño y mítico bar con billar para continuar con aquella eterna mañana que prometía prolongarse hasta la noche.
Y, de repente, un ruido. Ese ruido. El Ruido. Y después, la incomprensión. Y más tarde, la indignación. Y el odio racional. El faulkneriano El Ruido y La Furia lo define a la perfección, pues la memoria es una zorra traicionera que miente; pero el dolor es real.
Supongo que entonces todos sentimos lo mismo: mis compañeros de partida de billar, la gente que se amontonaba en la plaza de la Estación de Matallana, aquellos que corrían calle de Renueva hacia arriba. Una bombona de butano, se rumoreaba. Llegamos a la confluencia entre las calles Ramón y Cajal y Renueva. Inmediatamente comprendimos que no, que aquello no era una bombona. Ante mis ojos, un Ford convertido en amasijo de hierros. Y, por desgracia, eso no era lo peor en de aquella escena dantesca. Ruido. Furia. Atentado. Asesinato. Puta mierda de vida.

Hoy confieso por primera vez que, desde entonces, casi todos los años he vuelto a ese maldito lugar cada veintidós de diciembre. Miro a mi alrededor y ya no veo lo que mis ojos me muestran sino las escenas y los sentimientos de entonces, trasladándome a aquella mañana en que no sé si me hice un hombre, pero está claro que dejé de ser un niño.

Pd: yo sólo dejé de ser un niño, pero desgraciadamente, otros dejaron de ser hijos para convertirse en huérfanos.

En el límite del bien y del mal

“Fue, pues, la exageración de mis aspiraciones y no la magnitud de mis faltas lo que me hizo como era y separó en mi interior, más de lo que es común en la mayoría, las dos provincias del bien y del mal que componen la doble naturaleza del hombre” -El extraño caso del doctor Jekyll y mister Hyde. Robert Louis Stevenson.

Hace algún tiempo, el visionado de cierta película, me hizo reflexionar acerca de la tan debatida cuestión de la verdadera naturaleza del hombre. Decidí indagar en el tema, y he aquí mi conclusión:

Nacemos inocentes, ni buenos ni malos. Nacemos narcisistas preocupados solo por nosotros, y así continuamos mientras somos niños. La mayor prueba de ello, es la crueldad q se imponen unos a otros. También queda patente en las acciones que nos obligan a llevar a cabo desde niños: “tienes que aprender a ser más egoísta, debes dar las gracias a los mayores etc.”.El ser humano podrá llegar a ser bueno y bondadoso si se le educa en una serie de disciplinas y valores, incluso todo el amor del mundo no sería suficiente.

Ya lo estableció Pitágoras hace siglos "Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres".

Los autores que me han resultado más interesantes al respecto son: Rousseau , Hobbes y Freud .

Rousseau considera que si no existiera la sociedad, el hombre sería bueno, feliz y sin vicios. Por otro lado, Hobbes sostiene que si la sociedad no se hubiera creado, el hombre viviría en guerra permanente, ya que al no haber autoridad a la cual temer, lucharía por satisfacer sus deseos, aunque éstos chocaran con los de sus semejantes.

Basándonos en estas afirmaciones, y suponiendo que ambas sean ciertas, podemos concluir que la sociedad es la que determina que el hombre sea “bueno” o “malo”. Ahora bien, no hay sociedades completamente buenas o absolutamente malas, sino que depende del entorno específico en el que se desarrolle la persona, y de las elecciones que haga a lo largo de su vida, condicionadas, por supuesto, por la sociedad en que vive. Entonces podremos decir que la bondad o maldad del hombre depende de sus decisiones, influidas por la sociedad. Así podríamos diagnosticar que no sólo debemos transformar al hombre para que sea bueno, sino también a su entorno, y en definitiva, a la sociedad.

Todo este debate entre la verdadera naturaleza del hombre, no es más que la transfiguración teórica de la universalmente conocida oposición entre amor y odio; esta quizá mantenga un nexo primordial con la polaridad entre atracción y repulsión que desarrolla el campo de la física.

Por su parte, Freud postulaba que podemos distinguir cinco motivos por los cuales un ser humano se comporta como lo hace. En primer lugar, y como se afirmó por mucho tiempo, la conducta humana se rige por el carácter genético del individuo siendo éste hereditario, biológico e intrínseco.

Tiempo después se postuló el perfil congénito del ser humano utilizando como pautas de determinación a lo adquirido por el feto durante el embarazo. En tercer lugar, Freud analiza los traumas de la infancia como determinante de los intereses y motivaciones del futuro individuo. Por otro lado, el ámbito social en el cual es insertado un sujeto presenta un importante papel en el desarrollo de la conducta caracterizada por las presiones culturales y el aprendizaje moral.

La novela "La hija del Caníbal" expone la teoría de que existen tres tipos de personas. En primer lugar, aquellas consideradas buenas y honestas, siendo incorruptibles en cualquier circunstancia que le presenta la vida. En segundo lugar, podemos encontrar personas vistas como malas, con quienes no hace falta un proceso de convencimiento para realizar actos ilícitos o, en su defecto, considerados maléficos y por último aquellas personas que se encuentran en una instancia intermedia entre el bien y el mal.

Desde el punto de vista científico, debemos tener en cuenta que para nuestra naturaleza genética, es más importante la supervivencia a nivel colectivo que individual, por “utilidad” nuestros genes nos condicionan para el mantenimiento de la especie. Al fin y al cabo sólo somos frágiles transeúntes de la condición humana. Todos nuestros sentimientos son la expresión de un fin natural. Sin embargo, hemos sido provistos de la empatía, ese recurso que ha generado la naturaleza en los seres humanos para que sintamos en nuestra propia piel lo que siente nuestro prójimo sólo con verlo sufrir o disfrutar. Aquí entra en juego la compasión humana. Los datos sociológicos han demostrado con creces que el verdadero altruismo existe.

Teniendo en cuenta lo anterior, ¿cuál es la norma por la que debe regirse el hombre para que sus actos sean acordes con la naturaleza y con su naturaleza? Para despejar esta incógnita debemos separar el actuar animal con el actuar humano. En efecto, el animal actúa por naturaleza y por necesidad, pero el hombre, además de eso, actúa por Voluntad. Por ello, marca una gran distinción sobre los animales y, por tanto, se debe analizar bajo un punto de vista particular y no general. Esto, sin lugar a dudas, nos conduce hacia la cuestión filosófica que estudia la moral.

Podemos afirmar entonces, que el hombre no es ni bueno ni malo por naturaleza, es más bien como un lienzo en blanco que la educación y la experiencia se encargan de teñir de diferentes colores.

Como "animal racional", ¿qué opinas tú de todo esto?



Artículo de @iDexbenz

martes, 21 de diciembre de 2010

¿Hacia dónde vamos?

Antes de empezar a contar, os comento que todo lo expresado a continuación es producto de mis recuerdos de niño, algunos lúcidos y otros vagos, sin mirar fechas en Google ni nada, simplemente tal y como recuerdo yo esos momentos, aunque quizá no estén cronológicamente bien colocados (normal por otra parte teniendo en cuenta que son de cuando tenia 5 o 6 años en adelante)

Nos situamos a finales de los años 80 y principio de los 90, mis primeros recuerdos futbolísticos me llegan con La Quinta del Buitre llegando al final de sus mejores años y empezando la etapa del Dream Team de Johan Cruyff; es significativo este hecho, mi hermano es un poco mayor que yo y siente simpatías por el Real Madrid gracias a aquella etapa de La Quinta y a mi el Dream Team me despertó las simpatías del Barça.

Del CD Málaga recuerdo a dos jugadores esencialmente, a Makanaky y a Juanito, no recuerdo mucho más, sí su triste desaparición. Del Mundial de Italia 90 apenas recuerdo mucho, recuerdo el videojuego de Game Gear y de Megadrive de aquella época y a la mascota del mismo, pero poco más…

De ahí en adelante voy recordando muchas mas cosas, a mi ídolo de pequeño Stoichkov con el 8 a la espalda, la 1ª Copa de Europa con ese gol de falta de Koeman, los Juegos Olímpicos de Barcelona ‘92 con Kobi (admito que no se si recuerdo el Gol de Kiko de la final de haberlo visto o de haberlo visto tantas veces después repetido), la llegada de Romario y muchos de sus goles brillantes… Muchas cosas.

Mi primer Mundial vivido intensamente se puede decir que fue el de USA 94, con 10 años, recuerdo que completé el álbum de cromos de Panini al completo y gracias a eso me sabía a la mayoría de jugadores. Fue un gran Mundial, el último de Maradona (del que recuerdo mas su etapa en el Sevilla que en el Barça), donde caímos con Italia, con codazo de Tassoti incluido y donde la Brasil de Bebeto y Romario les dio un repaso en la final, que no pude ver porque coincidía con la procesión de la Virgen del Carmen aquí en Málaga a la que fueron mis padres y me llevaron, y aun así escuche todo el partido por la radio.

Para un niño de 10 años, aquello era fútbol en estado puro, estaba empezando a sentir la emoción de cada partido desde muy temprano; marcabas un gol en la calle y hacías la cunita de Bebeto con tus amigos y eras el más feliz del mundo. No había modas, jugabas al fútbol, veías fútbol, pensabas en fútbol a todas horas, soñabas con ser futbolista, marcar goles, llegar a lo más alto… Soñar era gratis… Hoy ya no.

Mi padre, catalán de nacimiento y seguidor culé, compraba cada fin de semana antes y después de la jornada de Liga tanto el diario Sport como El Mundo Deportivo. En aquella época ambos diarios tenían una línea culé bastante marcada, pero no eran quizás tan parciales como hoy en día, eran otros tiempos, hasta hacían pequeñas colecciones gratis con el diario, como cromos o estampas de la historia del Barça, pins que eran los trofeos en pequeñito, libros biográficos de los jugadores, pósters…

En Madrid pasaba algo parecido, por un lado estaba AS que era claramente madridista y bastante parcial por aquella época (o al menos yo lo apreciaba así) y luego estaba Marca, el diario deportivo líder, el periódico mas plural e imparcial de los cuatro, el que mejor te informaba y mas noticias exclusivas te daba. No recuerdo cuanto costaba en aquella época, pero si que mi paga semanal me daba para comprarlo de vez en cuando a lo largo de la misma.

Aquel Marca era otra historia; era periodismo, era información. Cierto es que, si bien tenía a veces cierta tendencia madridista, era bastante plural en cuanto a información diaria. Si el Barça ganaba por goleada, al día siguiente iba a la portada y en grande, alabando el juego culé. Ocurría lo mismo si el Barça al final de la liga resultaba Campeón o si algún equipo ascendía, o si había una entrevista exclusiva al nuevo jugador del Valencia o al nuevo entrenador del Tenerife, o si había partido de tenis importante o ciclismo o atletismo… Lo que primaba era el deporte en si, y concretamente el fútbol, por encima de cualquier color.

Sabían hasta como cuidar al lector, regalaban llaveros y pins de todos los equipos de 1ª División según que semana, se inventaron el trivial de Marca llamado “El Listón de Marca”, incluso pusieron en marcha el Club Fantástico Marca, en el cual hasta te mandaban una tarjeta de socio dorada con la que tenias descuentos y podías apuntarte a promociones y concursos. Y luego ya crearon la Liga Fantástica Marca, donde hacías tus equipos en papel, directamente en el diario y mandándolo por carta, luego recibías una carta con una cartilla con tu equipo y tus jugadores y donde ibas anotando los puntos cada semana. Para mí, era ilusionante.

El tiempo fue pasando, nacieron los móviles e Internet y aquello fue creciendo. En aquel entonces, el que compraba el diario apenas conocía a su director (o bueno mejor dicho, yo tenía esa percepción) seguramente escribiría diariamente su columna y tendría su preferencia sobre algún equipo, pero no la mostraba y lo que decía no tenia la repercusión que tiene hoy día. Exactamente no sé en que momento Marca dejó de ser Marca y pasó de informar imparcialmente a interpretar la información según sus intereses, la verdad, no lo sé… Pero sé que poco antes de que Eduardo Inda llegase, Marca dejo atrás todo lo que fue años atrás.

Y en 2007 llega Inda a Marca, prometiendo una “vuelta a las esencias” en el periodismo deportivo, imparcialidad y erradicar el forofismo que ya se había instalado en el diario. Nada más lejos de la realidad. Si algo ha conseguido Eduardo Inda es justo lo contrario, hacer de un periódico plural y de calidad un panfleto ultra y amarillista a las órdenes de un solo equipo, llegando a manipular la realidad, a atacar personalmente a quien se atreva a llevar la contraria a sus opiniones y organizando campañas de desprestigio claramente dedicadas a hacer ruido y desvirtuar la información. Ya ni siquiera a veces en la portada informan de otros deportes y en el peor de los casos, de otros equipos que no sean al que ellos apoyan. Y no es el único en su diario, ya que esta rodeado de algunos que tienen carta blanca para hacer lo mismo si así lo desean, llegando incluso a alegrarse de que un determinado equipo pierda simplemente por el simple hecho de que su entrenador se pronunció sobre el entrenador del equipo al que defiende tanto él como su diario. Hace 10-15 años, esto seria impensable y estaría en la calle.

Lo peor no es eso, lo peor es que parece que está contaminando a los demás diarios, que también sacan sus banderas a relucir. Cuando estamos atravesando una etapa de un fútbol tan magnífico y vistoso, tanto a nivel nacional como a nivel de clubes, siguen empeñados en desacreditar a los rivales con los que no simpatizan con su club, llámese Barcelona o llámese Sporting de Gijón, buscando cualquier excusa: que si árbitros, que si entrenadores, que si viajes… da lo mismo, lo que sea, la cuestión es sacar cualquier excusa que no sea fútbol para ponerlo en contra.

¿Hacia dónde vamos? Esa es mi pregunta y de la que trata este escrito. El fútbol ha dejado de importar. Ya no se habla de él sino de lo que genera: Discusiones, ruedas de prensa, posibles fichajes, morbo, árbitros, manos negras… Es siempre lo mismo y poco a poco va a más y parece que nadie puede hacer nada por evitarlo, porque esa fórmula les funciona a algunos en ventas, aunque para ello reciban miles de críticas, es el juego del todo vale, y no hay nadie dispuesto a terminar con todo esto de una vez.

Me imagino al niño de 10 años que hoy día compra por primera vez un diario deportivo y en vez de saber como ha sido determinado partido, tendrá que leer el partido interpretado según la línea editorial del diario donde lo lea, todo eso después de que analicen mil cosas antes de lo que quizá realmente le importe:

EL FÚTBOL

lunes, 20 de diciembre de 2010

Mou: Nietzsche estaría orgulloso


El übermensch que describió el alemán (dicen las malas lenguas que fue el filósofo que inspiró el nazismo) en 1874 tiene hoy nombre y apellidos. Y no es ni político (demasiado "correctos" en su escaparate), ni médico (atados por el corporativismo), ni periodista (puntales contemporáneos de la servidumbre moral), sino entrenador de fútbol. A quién entrene es casi lo de menos, porque la conjunción de sus virtudes trasciende lo genérico, y su método pasional termina siempre por sugerir un objeto distinto al que monopoliza la colectividad.
José (O Xosé, o Yusé, o Sosé, según el medio que lo nombre) Mourinho maneja el espectro mediático como nadie. Se ha impuesto a la tecnocracia sin mucho esfuerzo y se sabe por encima del bien y del mal porque siente que ÉL es el bien, y que, en último término, también es el mal a combatir por aquellos que no aceptan su superioridad intelectual. Ha construido, como propugnó Nietzsche, una escala de valores a su medida. Domina, ata, corta y pega donde quiere y a quien quiere. Ha conseguido, allá por donde ha pisado, redirigir la opinión pública, asfixiar la predecibilidad, hostigar y despertar tanto odio como admiración.

En contra de lo que muchos han escrito, Mourinho está muy lejos de parecerse lo más mínimo a Maquiavelo. No al menos en cuanto a la percepción histórica del italiano, que transmite a través de su obra 'El Príncipe', en la que subraya que el fin justifica los medios (algo inconcebible para el tierno consorte ético actual). Para el portugués no hay fines, ni medios, sino disfunción y contexto. Un contexto que cree viciado y que nota por debajo de su figura y de su poder, de su atracción y su magnetismo, rendido a su superioridad.

"Querer es poder", dijo Nietzsche. Y Mourinho, el súper-hombre actual, puede todo lo que quiere. Se le critica por desviar la atención, pero siempre lo termina consiguiendo. No es como el niño que deja de llorar cuando le ignoras, o el perro que aprende a no orinarse en la alfombra. Triunfa en absolutamente todo lo que se propone, ya sea irritar o caer bien, algo que resalta especialmente trabajando en una entidad como el Real Madrid, en la que el narcisismo y el exabrupto ario calan a la perfección. Le odian tanto por pensar como por desear, tanto cuando razona y hace listas como cuando aprieta los dientes y se ríe del rival. No sólo está acostumbrado a ser superior, sino también a sentirse superior. Cada crítica que recibe lo fortalece. Cada envidia que fecunda no hace sino darle la razón.

Mourinho es, para el grueso y la masa, un fanfarrón, un fantoche, un ser despreciable. Alguien conocido no solo por lo que gana como entrenador sino por lo que le gusta reiterarlo y alardear de ello. Nietzsche escribió en 'El Anticristo' que la compasión es para los débiles, para la clase baja, para los incapaces. Mourinho sabe que la modestia la inventó un incapaz. Y sigue moviendo una cantidad de tinta cada día que no hace más que darle la razón. Si el Madrid lo despide, podrá decir que el club no supo estar a su altura ni manejarle, lo cual reforzaría la omnipotencia y la libertad cruda del súper-hombre que relató Nietzsche. Y si lo mantiene en el cargo, pasará a ser un siervo del portugués. A Mou le pintan cuernos y bigote en cada foto, y más allá de los resultados, lo que le alimenta es la envidia. Y ya se conoce el dicho: ¡ay, si fuera tiña!(particularmente en España...). Algo me hace intuir que ha encontrado su sitio.

@m_manero

domingo, 19 de diciembre de 2010

Presentamos el NUEVO HOTMAIL


Se acerca la Navidad, y con motivos de las fiestas navideñas llegan las presentaciones de novedades tecnológicas. Dentro de estas presentaciones nos complace presentar y anunciar la siguiente.

La gente de Hotmail ha cambiado para gustarte más y ese cambio lo han hecho incluyendo nuevas funcionalidades, por ejemplo podrás compartir de una manera más sencilla y rápida en un único email todas las fotos de tus viajes, de las fiestas con tus amigos, de exposiciones... vamos, de todo lo que quieras.

¿Con quién lo puedes compartir? con tus amigos, familiares y con todas las personas que quieras, y si además tienen Hotmail podrán verlas en forma de presentación y descargarlas, un lujazo. Pero es que todo no se queda ahí ¿y si te decimos que puedes mandar hasta 10GB de fotos en un mismo email? además gracias a SkyDrive no te ocuparán espacio en tu bandeja de entrada.



¿Qué tienes que hacer para compartir hasta 10GB de fotos?
- Entrar en tu hotmail.
- Crear un nuevo email
- Pinchar en Fotos y después Crear álbum.
- Seleccionar las fotos que quieres compartir y después pinchar en el botón Abrir.
- Decidir a la persona o personas que se queremos enviar y lo que le queremos poner. No te olvides de darle a enviar ;)

¿Quieres más información sobre las nuevas funcionalidades? Entra en cambiamosparagustartemas.com


viernes, 17 de diciembre de 2010

Amores matemáticos



"Ellas prefieren un Rimbaud a un Rambo"


Vengo de la cafetería donde tras desayunar mi ya habitual cortado + croissant me he visto en la obligación de haceros llegar una entrevista tan brillante como reveladora que he leído de casualidad en la "La Contra" del diario La Vanguardia de hoy.


La entrevista (realizada por Lluís Amiguet) es a un matemático francés llamado Hervé Le Tellier que le ha dado por escribir novela romántica. Hasta aquí todo normal...


Las respuestas del sujeto en cuestión entiendo que merecen una lectura atenta y reposada. Habla de manera clara, directa y razonada del porqué de los enamoramientos, del sexo, de las rupturas y en definitiva del como nacen, crecen, se reproducen y finalmente mueren esas relaciones sentimentales que llenan nuestra vida.


Espero que la disfrutéis la mitad que lo he hecho yo.


Aquí os dejo el link con la entrevista íntegra (extraída de la web de La Vanguardia). http://www.lavanguardia.es/lacontra/20101217/54089401761/ellas-prefieren-un-rimbaud-a-un-rambo.html




by @Borja_Pardo

jueves, 16 de diciembre de 2010

El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (III)


¡Hola corazones!

¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí viendo cómo poco a poco se acerca el final del calendario y un año más vais a dejar el marcador a cero. Bueno, tranquilos, que ahora llega la Navidad y la gente tiene cenas de empresa y ve más a la familia, se pone a beber para olvidar y ya se sabe que con borrachos es más fácil pillar. No olvidéis que son fechas de ponerse a tope de polvorones y mantecados y las consecuencias son bien sabidas: kilos de más, autoestima hacia abajo, piernas hacia arriba.
Sigo recibiendo cientos de consultas de todo tipo. Algunas son inquietantes ("mi novio, cuando llega al orgasmo, llora" o "las tetas de mi novia me miran mal"); otras, mucho más concretas ("¿se puede geolocalizar el clítoris", "¿es contagiosa la regla?"). Incluso hay quien osa confesarme sus perversiones más íntimas ("mi novio sólo se empalma viendo "Mi vida sin mí", de Isabel Coixet" o "no soy lesbiana pero me pone la gasolina diésel"). Lamentablemente no puedo contestaros a todos así que, sin más dilataciones, voy con las preguntas de hoy.

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Antonia. Soy de un pueblo de La Mancha, estoy soltera, tengo 38 años y creo que por fin el amor ha llamado a mi puerta. Bueno, a mi PC, porque he conocido por Internet al hombre más maravilloso del mundo. Se llama Darío, y es un waterpolista argentino de 23 años guapísimo, un dios de cabellos dorados, torso increíble, sonrisa angelical y unos ojos azules de ensueño. Hemos chateado mucho, de momento no quiere hacer webcam pero te aseguro que es el hombre de mi vida. Mi pregunta es ¿Podemos llegar a enamorarnos de verdad por Internet?
Antonia Elcallo (Sigüenza)

Hola Antonia. Gracias por tu consulta. Internet es desde hace unas décadas una vía más de acercamiento para los encuentros sentimentales. Y está muy bien. Eso que te ahorras en maquillaje, copas, bragas finas y demás. Chatear cómodamente desde casa con tu pijama de felpa y tus katiuskas es impagable. En cuanto al hombre que describes parece un adonis (te imagino a ti también como a una mujer hermosa de 1,80, larga melena rubia y senos turgentes). Mi consejo: no demoréis más el encuentro.

¿Qué tal, Esmeralda?

Mi nombre es Hugo Bonet. Soy muy fan de tu Consultorio. Lo leo cada semana. Verás, yo no me puedo quejar de mi vida sexual, pues creo que es muy rica y uniforme (sobre todo uniforme), pero te hago esta consulta para un amigo. Mi amigo hace mucho tiempo que no tiene relaciones sexuales. Por lo visto se empezó a acomplejar cuando en el punto culminante de la erección previa al coito, sus amantes se ponían las gafas de cerca. La pregunta es: ¿el tamaño importa, Esmeralda? Gracias (de parte de mi amigo)
Hugo Bonet (Barcelona)

Querido Hugo. Estaré encantada de responder a tu amigo. Respondo a muchos amigos de mis lectores. La respuesta es tajante: SÍ, el tamaño importa, por mucho que te vengan algunas intelectuales diciendo que no, que lo importante es la conexión emocional y que… ¡mamarrachadas!.
En los manuales de Sexología el tamaño del pene está tipificado en cinco categorías.
Talla XS. De 0 a 4 cm. También llamado científicamente como “Smiley Penis” o “Ande vas con eso” en lenguaje popular. Imagino que es el caso de tu amigo (no el tuyo, por Dios). Estos son casos perdidos. Mi recomendación: ir al circo y buscar un nicho de mercado ahí.
Talla S. De 5 cm. a 10 cm. También llamado “Falos Halógenos”, cuyo nombre viene de la necesidad que hay de añadir una iluminación de apoyo cuando no están en modo erección para verlos con nitidez. Se reconocen también porque cuando los ves dices: “Qué pene me da”. Estos son penes que están bien pero necesitan una ayuda para satisfacer al orificio receptor. Una forma de conseguir esos centímetros que faltan es ausentarse un minuto antes del momento del coito, ir al baño, y darse bien con un martillo en la base de la polla. Pero nada de unos toquecitos, ¿eh? Ahí, a tope. Verás que el glande se hincha. Vuelves a la habitación y a cumplir. Es muy placentero.
Talla M. De 11 cm. a 15 cm. También llamado “Rabus Hispania montonae”. Estos falos son los típicos españoles (en la Argentina los llamamos penes gallegos). Son penes muy de andar por casa, sin más. Los españoles están muy orgullosos de estos penes, pero si eres el ente receptor, a veces necesitas dos.
Talla L. De 16 cm. a 20 cm. Nombre técnico: “Pen drive (me crazy)” o “A ver si pillo uno de esos y me relajo”. Estos penes son conocidos porque, si detrás del pene hay un buen chulazo que sepa manejarlo, te puedes pasar 2 días andando como si hubieses galopado en las carreras de caballos de Ascot.
Talla XL. A partir de 21 cm. También llamado “Trompus R.I.P.” o “Virgen Santa, ¡eso no me entra!”. Si ves un pene de esos y eres el orificio receptor, sal corriendo. Algunos tienen forma helicoidal. Eso sí, estos falos tienen la gran ventaja de que cuando están en erección, pillas WIFI.
Y Hugo, dile a tu amigo que este fin de semana llega el Circo del Sol a Barcelona. Que mire a ver. Y si eso, vete con él. Solo para acompañarle, claro. Gracias, Hugo.

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Iris, y me he echado un novio por Internet. Es guapísimo y se llama Darío. Mi pregunta es: si llegado el caso, mantenemos relaciones cibersexuales, ¿puedo llegar a pillar alguna enfermedad? Muchas gracias de antemano.
Iris Horcajada (Puercas de Aliste, Zamora)

Joder con el Darío. Sí, ya sé, es un waterpolista argentino guapísimo. Es la decimocuarta pardilla que me viene con el Darío éste. Mira, sí, se pueden pillar enfermedades sexuales con el cibersexo, pero con un buen protector de pantalla no hay corrida que te llegue. Tú relájate y para tu primera vez, ponte cómoda, con una escafandra y sandalias estarás monísima.

¡Hola Esmeralda!
Mi pregunta será breve. Mi novia Angustias y yo llevamos 8 años de relación y últimamente no tenemos relaciones sexuales (aunque el tarro de cristal con condones que tenemos en la cocina se va vaciando misteriosamente y no entiendo muy bien por qué). ¿Qué me aconsejas para reactivar nuestra vida sexual y volver a hacer el coito como antes?
Evaristo Palominos (SOS del Rey Católico)

Hola Evaristo, gracias por tu consulta. El sexo es como un jardín que hay que cuidar día a día. Si no lo riegas, a tomar por culo el jardín. Mis consejos: una cena romántica y ligera (nada de callos con chorizo o potaje gallego), música ambiental, una luz tenue que dé intimidad y de paso esconda sus patas de gallo o tu papada doble, y algo de poesía (unos versos de “Follas Novas” de Rosalía de Castro siempre ayudan). Y luego imaginación, querido Evaristo, imaginación. Eso traerá magia al sexo. Prueba posturas nuevas, recupera el Kamasutra. Una postura archiconocida es la “postura del Congrio”, ya sabes, ésa en la que ella está a 4 patas mientras tú la rodeas con tu pene como una “@” a una “a” y cuando llega al momento culminante del orgasmo, ella te mete un dedo en el culo y lo saca rápidamente haciendo el mismo ruido como cuando descorchas una botella de champán. Muy placentero y musical al mismo tiempo.
Ah, y por cierto Evaristo, eso de que no practicáis sexo pero el nivel de condones del tarro de cristal baja, háztelo mirar. Con la cornamenta que llevas puesta hay atrezzo para todos los renos de Papa Noel. ¡Suerte!

¡Hola Esmeralda!
Soy Dominga Rula de Orihuela y he empezado a tener una relación por el Meetic con un chico guapísimo que se llama Darí…
Dominga Rula (Orihuela)

¡¡ME TENÉIS HASTA LA MISMÍSIMA CONCHA CON EL HIJO DE SU SANTA MADRE Y DEL ORTO DE SU PELOTUDO PADRE DE DARÍO!!. ¡¡¡DEJADME EN PAZ, BOLUDAS!!!

¿Qué tal Esmeralda?
Mi nombre en Nemesio y soy un granjero de 58 años de un pueblo del interior de Murcia. Mi problema es que físicamente soy un poco diferente. Mido 1,50, peso 120 kg., soy cejijunto, sudo a menudo y ostento el record Guiness de flatulencias matinales. Eso sí, tengo unos ojos negros preciosos según mi madre que vive conmigo. Nunca he tenido novia, y como ya me he relacionado con todas las cabras de aquí y al final me dejaron todas, decidí que debía cambiar el rumbo de mi vida. Hace poco descubrí la Internet, me abrí un perfil, y de casualidad colgué una foto que encontré de un mozo muy guapo y me puse un nombre más moderno: Darío. Tengo ya muchas novias pero ahora me da vergüenza quedar por si se desilusionan.
Nemesio Graso (Collado de los Gabrieles, Murcia)

Hombre, Nemesio, o Darío, ¡qué alegría!. No tienes por qué preocuparte, tú queda con ellas y ya verás qué bien. No te subestimes, por lo que comentas pareces un mozo bien apetecible. A la cita lleva algo cómodo, como una camiseta sin mangas de ésas de baloncesto, para que se te puedan ver los pelos de la espalda que, créeme, es algo que a las mujeres nos vuelve locas. Échate colonia Varón Dandy, da media vuelta a los calzoncillos y ánimo, que seguro que ellas son unas mozas tan hermosas como tú. Ya nos contarás, Nemesio.

Y hasta aquí el Consultorio de hoy. Recordad que el sexo es vida. El sexo es algo necesario y sano para nuestro equilibrio mental. Cuanto más forniquéis mejor. Cuantos más amantes, mejor. Haced como yo que tengo un amante en cada puerto (en cada puerto USB, no os imagináis la cantidad de porno que me bajo). Y si no, explorad, explorad vuestro cuerpo hasta que os sintáis más turbadas.


Un beso, corazones.

Esmeralda



sábado, 11 de diciembre de 2010

Nueva protección Anti-Piracy 2.5 para Xbox y cómo saltársela

Con la llegada de Assassin's Creed Brotherhood y Need for Speed Hot Pursuit Microsoft sorprendió con un nuevo método para evitar que se pudiera jugar con copias de seguridad de los nuevos juegos de la Xbox 360 (aunque no todos los nuevos juegos lo lleven incorporado).
Hasta ahora se podía jugar cambiando el firmware del lector y, en caso de no tener el último firmware, utilizando un loader (activate.iso).

Con esta nueva versión no se podía jugar de ningún modo a esos nuevos juegos, hasta que hace días salió una nueva versión de firmware para los lectores, con los que todo (aparentemente) volvía a ser como antes. Claro que esto, para el que no sepa cómo cambiar el firmware de los lectores (o no tenga las herramientas necesarias) significa un nuevo desembolso (20-30 €) para que te actualicen el firmware. Y todo esto sin saber si dentro de dos meses saldrá otra protección que requiera que vuelvas a actualizar el firmware.

Pues bien, esta semana me han pasado por e-mail un truco para poder jugar con los juegos que traen esta nueva protección sin tener que actualizar el firmware.
Para que funcione, aparentemente, es imprescindible no tener instalado el nuevo dashboard de la Xbox (el de Kinnect), pero esto no os lo puedo asegurar.

Sin más, vamos a ello. El truco:

Hay que descargarse estos dos archivos:
- UPDATE1_2

Una vez descargados, descomprimos el primer archivo (UPDATE1_2) y obtendremos estos dos archivos:
- UPDATE 1 - Kinect Adventures.rar
- UPDATE 2 - Kinect Animals.rar

Ahora tenemos los tres archivos necesarios:
- UPDATE 1 - Kinect Adventures.rar
- UPDATE 2 - Kinect Animals.rar
- UPDATE3.rar

Descomprimos el contendido del primer archivo (UPDATE 1...) en un pendrive vacío. Si todo sale bien, será una carpeta llamada $SystemUpdate.

Enchufamos el pendrive en la Xbox apagada, la encendemos y, cuando nos lo pregunte, actualizamos. Después, apagamos la consola.

Repetimos esto con los otros dos archivos (borrar el pendrive y descomprimir el contenido de los archivos, que será otra carpeta llamada $SystemUpdate), primero uno y después otro.

En cuanto terminemos con el tercero, la Xbox ya nos permitirá jugar con las copias de seguridad de los juegos que lleven la nueva protección de la misma forma que jugabamos con los otros (directamente o utilizando el activate.iso)